过度共情，会把一个人累垮。

共情主要分为两种：

①认知共情：能够从别人的立场和角度出发看问题

②情绪共情：能够贴近、感受到别人此刻的感受

共情能力的存在，让我们能够藉由情绪情感上的共鸣，与他人产生深刻而有意义的关系。不过，这种能力的背后，也隐藏着沉重的代价：

感受到他人的痛苦，看到别人的创伤，会让我们自己也很难受；

关注他人他人的感受，需要耗费很多的心力，有时我们自顾不暇，并没有多余的精力去这么做；

当对方处于强烈的负面情绪中，难以安抚又不忍离开的时候，会让我们感到疲惫无助，身心耗竭；

不过，好消息是，当我们正确理解了“共情”的概念，并学会做自我的情绪管理，就可以很大程度上减少共情可能会带来的负面影响--

首先需要认清，“情绪过载”并不是共情

接连听到太多“发生在别人身上的不幸事件”，可能会让我们长时间处于强烈的情绪中，产生“情绪过载”的现象，实际上，这并不是真正的共情（empathy），而是情绪感染（emotional contagion）。

就像是走入一个葬礼现场，看到每个人的脸上是悲伤和眼泪，我们就会不自觉地受到这种哀伤气氛的“感染”，可能是突然联想到自己过往的一些伤心经历，也可能是勾起我们对于至亲之人将来某天会离开的恐惧，我们也觉得心里难受起来。不过，这种难受，更多地是基于我们内心对自己的认知、感受和想象，和当时的那位死者无关，周围死者亲友的真正处境也无关。

确切地说，缺乏设身处地的理解，只是受到“感染”的是情绪，并不能称之为共情。当我们“情绪过载”的时候，我们是被自身的情绪所淹没，并不是在“过度共情”。

在真正的共情中，我们需要清醒地认识到，自己与他人是相互独立有别的个体，我们也需要能够辨别，哪些是自己的情绪，哪些是别人的情绪。在强烈的“情绪感染”场景中，保护自己，稳住内心，是很困难的，需要经历过刻意学习与反复练习的过程，才能获得这种能力。

我们是可以掌控共情的程度的。

共情不像是电灯开关，可以随时说开就开，想关就关，对于共情能力强的人来说，会不自觉地注意到别人身上非常细微的一些情绪表达信号，不过，我们的内心，需要有一根“定海神针”，让我们能够在深入他人内心后，永远能够“安全返航”，既充分理解了他人，又不迷失自己，如何能做到这样呢？

答案听起来可能有陈词滥调的嫌疑，不过却是经过科学验证的有效：

① 保持自我觉察，练习回到“此时此刻”的能力。

我们可以通过冥想的形式获得一种能力：觉察周围的事物存在，允许自己内心有对这些事物的感觉和情绪，却不一定要进行某种反应。

② 学会照顾自己，滋养内心

保持身体健康，学会适当处理自己的情绪，在一个身心都相对稳定、健康的情况下，才能真正理解和帮助到他人。如果自身状态是不稳定的，首先要做的就是退步抽身，寻求可用的资源帮助，先把自己状态调整好，否则贸然陷入到别人的情绪之中，缺乏对自己的保护，可能会让双方的处境，都更难上加难。

·参考资料·

Eisenberg, N., Smith, C. L., Sadovsky, A., & Spinrad, T. L. (2004). Effortful control: Relations with emotion regulation, adjustment, and socialization in childhood. In R. F. Baumeister & K. D. Vohs (Eds.), Handbook of self-regulation: Research, theory, and applications, pp. 259–282. New York: Guilford Press.

Silvers, J. A., Buhle, J. T., & Ochsner, K. N. (2014). The neuroscience of emotion regulation: Basic mechanisms and their role in development, aging, and psychopathology. In K. N. Ochsner & S. M. Kosslyn (Eds.), The Oxford handbook of cognitive neuroscience, Vol. 2: The cutting edges, pp. 52–78. New York: Oxford University Press.

Singer, T., & Decety, J. (2011). Social neuroscience of empathy. In J. Decety & J. T. Cacioppo (Eds.), The Oxford handbook of social neuroscience, pp. 551–564. New York: Oxford University Press.

文/广州红树林心理咨询中心 罗琪