对于心理咨询最常见的抱怨之一是：

“为什么心理咨询师不一开始就解决核心问题？为什么要让我谈一些我不想谈的事情？这些事情看起来甚至和我的咨询目标都没有关系！是咨询师想要拖延时间好多赚钱，还是他们根本没有能力解决？”

很多来访者因为类似的想法，匆匆结束咨询关系，对心理咨询留下“没用”的印象。

事实上，在咨询的前期，咨询师要做的主要工作，是建立安全、稳定的咨访关系，这种关系的重要作用在于，帮助抵御上浮的潜意识、矛盾心理带来的不适感，而撑过这种不适感，往往就是咨询起效的关键。

为了更直观的说明这个观点，我们可以先来看一个失败的案例：

（本案例来自在纽约曼哈顿执业的心理咨询师Roberta Satow Ph.D分享的博文，来访者细节已做脱敏处理）

Tina是一个35岁的女性，从事会计工作，她与咨询师助理联系，寻求解决抑郁与惊恐发作的困扰。

在电话中，Tina与我反复确认：“你是哪种咨询师？是不是那种一直来访者不停地说，然后从头到尾就是沉默的那种咨询师？我不希望找那种不说话的咨询师！”

我告诉Tina，我并不是那种沉默不语的咨询师，她便与我约定了第一次咨询的时间。

1.第一次咨询

当Tina第一次来咨询的时候，她一连说了45分钟没有停下，我几乎插不进任何话。她说：“我妈妈是世界上最好的母亲，我们是是最好的朋友，我可以和她谈论任何事情......”

接着Tina谈到，父亲出轨被母亲发现后，母亲找她倾诉事情的整个过程，Tina感觉听到父母之前性关系的细节，感到非常的不适，就告诉母亲：“我是你们的女儿，请不要告诉我这些事情”，然而Tina的母亲却不能够理解这件事。

听起来，“与母亲成为最好的朋友”，似乎也不完全是一件好事。只是，Tina似乎不能把“世界上最好的母亲”的想象，和那位没有边界意识，与女儿谈论不适宜内容的母亲想成是同一个人。

在第一次咨询结束后，我告诉Tina我的收费标准，希望她先结清这一次的费用，之后我会在每个月的月底与她结算咨询费用。Tina说她没有带钱，暂时没办法支付，不过她下次来的时候会付的。

2. 第二次咨询

在第二次咨询时，Tina晚来了几分钟，她说她走错了地方，所以来迟了，然后她又说，她出门的时候急匆匆的，又忘了带支票，所以这次还是不能支付。

这个时候，我清晰地感觉到，Tina对于进行心理咨询的态度有明显的、强烈的矛盾--

她没有带来支票，忘记了需要支付费用的事，并且她走错了地址（她第一次来的时候并没有走错）。

我询问Tina，这些“失误”是否上次咨询中感到的不舒服的感觉相关，Tina坚持说没有，“我这个人就是比较健忘”。

然而，她接下来就谈到，她对我在上次咨询中没什么说话感觉到很沮丧，她之前就说过，希望找一个不要总是沉默，会说话的咨询师。

我说，在上一次咨询中我没怎么说话，是因为她看起来好像有很多话想要说，我不想打断她的叙述。

Tina坚持说，我需要你在咨询中说话。可是在剩下的时间里，她又一次滔滔不绝地叙述，直到咨询时间结束，都没有停止--

Tina说，她的男朋友在她出差期间和她分手了，但是她出差回来后，又和他在一起了，而此时男朋友已经与另一个女人同居，并且那个女人还怀了孕。

在叙述的结尾，Tina说：“我的男友真的是一个很好的人”

我问：“你觉不觉有些奇怪，你感觉他是一个很好的人，可是他却做出了这些事情？”

Tina说，这个想法挺有意思的。本次的咨询就结束了。

3. 第三次咨询

第三次咨询开始了，这一次Tina带来了支付前两次咨询的支票。

我感觉有些奇怪，因为这既不是我在首次咨询中谈到的单次结算，或月结的形式，也不是她需要支付的，总共应当是三次的咨询费用。

Tina说她喜欢上次咨询中我说的那些话，希望我能就那个问题再多说一些。

可是接下来，Tina又开始谈论她的父亲，她说：“我的爸爸是一个很棒的人。”她告诉我，爸爸以前是一个四处经商的人，她童年的大部分时间都看不到爸爸，只和妈妈两个人待在一起。爸爸每次回家之后，都会依照他的个人喜好，要求改变房间的布置，以及大家的生活习惯。

Tina对爸爸的缺席，以及回家后的各种控制行为感觉到生气，在接下来的时间里，她一直在诉说对于爸爸的愤怒。

4. 咨询的突然中止

在我们第四次咨询开始前，Tina给我发了一条信息：“我决定不再继续和你咨询了，我不想要这种类型的咨询”

我回电给她，邀请她到咨询室谈谈“这种类型的咨询”为什么会让她感觉到困扰，她拒绝了。

关于她谈到的“这种类型的咨询”，我思考了很多。

在第一次咨询中，她告诉我，几年前她曾经找过一位专门治疗惊恐障碍症状的咨询师，那位咨询师将咨询的焦点放在惊恐的症状本身上，教会了她通过处理认知，缓解惊恐症状的方式，但是她从未触碰过产生焦虑、惊恐情绪背后的深层原因。

我想Tina可能不想要经历痛苦和受伤的感觉，不能接受自己对于母亲、父亲、男友的愤怒感觉。在咨询室里，被积压了很久的愤怒像是洪水冲破了堤坝一样地宣泄出来，但是她不太能够接受这种愤怒的表达，所以希望我能够多说话，好让她可以停下来，不要再这么愤怒。

我指出Tina男友对待她的方式，和她对他的评价似乎不太相符，可是Tina还是希望保留男友“一个很好的人”的形象，保留妈妈“世界上最好的母亲”的形象，还有爸爸“一个很棒的人”的形象。她希望可以找到一种咨询形式，可以让她在不触碰、不打碎这些理想化想象的前提下，帮她克服抑郁和惊恐障碍反复发作的的问题。

Tina在咨询师的选择上，也表现出了这种矛盾的心情。她打电话来与我预约咨询，却没有找回之前那个“专注于处理症状”的咨询师，表明了她内心中，想要深入探索抑郁、惊恐发生的根本原因的部分；

另一方面，触碰到这个部分，又会令她产生无法忍受的恐惧和抗拒，Tina不能放弃对他人的理想化想象，害怕体验、表达对这些人的负面感受，会因此而失去与他们的关系。

在文章的末尾，Roberta Satow 博士反思道：如果将来有机会再次与Tina工作，我会尝试与她建立一个安全、稳定的咨访关系，在这段安全的关系里，让她逐渐明白，表达伤痛与愤怒并不一定意味着会失去所爱之人。

很多走进咨询室的来访者，都带着相似的矛盾心情。

他们想解决某些心理困扰，又害怕触碰到内心的某些部分，而这些恐惧的、当事人无法接受、极力排斥、被压抑到潜意识中，甚至无法意识到的部分，恰好又正是解决问题的核心关键。

建立安全、稳定的咨访关系，全面深刻地了解来访者，是咨询师能够帮助到来访者的基础前提。咨询中，来访者可能会有不适的感觉，咨询师引导来访者发展出表达、讨论这个部分的能力，所依靠的，正是彼此牢固的关系质量。

“为什么心理咨询师不一开始就解决核心问题？”

从以上案例中，我们可以得出一种答案，因为咨询师需要尽可能多地了解来访者的情况及问题所在，并且，来访者也需要时间，和相应的心理准备。

中国有句俗语：病来如山倒，病去如抽丝。

咨询师要处理的，在眼下的问题之外，也在培养来访的心理弹性，“增强精神体质”和独自应对某种压力的能力，帮助来访实现个人成长。

简而言之，从根本上解决问题，需要时间，这在咨询中，指的是保持一定的频率，坚持一段时间的咨询。如果感觉无法信任咨询师，可以在与咨询师做结束讨论后，更换另一位咨询师。