问：怎样看待父母的有限性？

答：冷静的时候，你可以，以一个成年人的眼光，重新去看待。

重新看待早年与父母的互动。

在你早年的体验中，你经验到了：妈妈在批评我，妈妈在否定我，妈妈在控制我。这是你当年作为小孩子时的眼光。你把妈妈看成是很强大的，无所不能的，这是小时候的视角。

长大后，你可以转变的视角如下：

第一个视角：她在需要你什么呢？

当她在批评、否定、指责你的时候，初衷不是在想要伤害你，而只是为了需要你。

早年，你作为一个小孩子 ，是没有能力识别到她这个需要的。但你长大后，可以重新看待。

妈妈的需要是什么？她在批评你的时候，她在需要什么呢？你需要去识别。

可能是，她需要你看到她已经很棒了。她需要你看到她，她是一个辛苦的妈妈，她需要你看到她，她是一个付出了很多的妈妈。

当她在要求你，做这做那的时候，她可能是为了安全感，她可能对这个世界的想象太恐惧了。

她需要通过向你传递一种危险，来完成她对你的一种操控，来完成她对这个世界安全的需要。

因为她觉得，你不去做那些危险的事，那我就体验到了安全了。因为，你去做危险的事，会危险；而你会危险，我就会得跟着你经历危险了。

比如说，你不好好写作业，你将来找不到工作怎么办？你将来很可能会被社会淘汰？你如果被社会淘汰，我还得管你。我也跟着危险了。所以你不是一个人在危险，而是我们两个人在危险。

又比如说，她认为，不该谈恋爱的年龄，你不好好听她的指引，太早恋爱耽误了学业，影响了将来找好的工作怎么办？你如果将来工作找得不好，我还得管你，我也跟着危险了。所以你不是一个人在危险，而是我们两个人在危险。

所以，成年后想重新看待父母的有限性，第一个视角就是，把当年的矛盾，用“需要”的眼光去看待，这就意味着，你开始承认，你的父母他不是神，他是一个有局限、有无能，在需要你的“小孩”，那样的时刻，你们的位序，是颠倒的。

当你意识到这一点的时候，你就可以做决定。你还要满足她吗？

你可以继续满足父母的，也可以不，但你，有了选择。

第二个视角：把你的父母，放到他的社会环境中去看待。

即，你的父母他除了是一个人之外，他还是一个社会人，他在他所处的环境里，过得好吗？

他能得到周围亲戚们朋友们的认可吗?

他能自由地拒绝掉别人吗？

他在这个社会上能获得价值感吗?

他在这个社会上，需要很努力地，才能获得安全感吗？

他是被这个社会所爱的吗？

从这个视角来看待，父母不再是父母。他是这个社会上非常微弱的一份子，他在这个社会上很艰难的求认同，求归属，求接纳，求自由，求安全。

所以，你会发现你的父母不仅属于这个家，他更属于这个社会，而且，这个社会对他的影响，他全部都带到了家庭里来。

所以这时候，你就有了一个新的视角，你的父母，没有更如你所期待地更好对你，真的不是因为你好与不好，而往往是，他在这个社会上太受挫了。（这个社会，也包括，你的父母跟他的伴侣之间的互动。）

这时候，你看到的，当年的父母，不是一个强权的父母，而是一个脆弱的人。

第三个视角：把他放到，他的原生家庭系统里去看待。

他是在怎样的一个环境中长大的呢？

他受过哪些伤痛呢？

你能要求一个，在他原生家庭里不受重视、喜爱的他，来全心全意地爱你，看到你吗？

你这样要求，他真的做得到吗？

当然，写到这儿，这会，我想再补充说的是：你之所以，不愿意放下对父母的恨，是因为那些伤太重，而且仍旧还很痛。

另外，留着伤痛不处理，的确是因为，你因为有着那些伤痛，还能有这样那样的获益；

也许，你意识得到，也许，你暂时还意识不到。而事实上，那些个伤痛，完全可以邀请专业心理师协助你一起处理、转化。

又或者，在安全可信赖的团体心理成长队伍中，得到专业疗愈。

再者，也可以用其他适合你的方式。过往经验会告诉你，很多事，知道不一定能做到，但我们起码先知道，然后，能明了方向、看到希望。

之所以想到写本文，是因为咨询中，许多来访者，真的很想“去放下”对原生家庭中，父母或养育人的怨念，但一时之间很难做到。事实上，放下、不放下，不是重点，关键是“你为你的思想、行为、后果承担责任”。