没有人比我更懂得无法和母亲沟通的痛苦了。

当我14岁的时候，父母离婚了，从我懂事起，父母感情就一直不太好，小时候的我，心里比较站在爸爸的一边，甚至有些理想化他的形象，直到有一天，在送我上学的路上，他突然告诉我，他和妈妈已经办好离婚手续，现在他已经又有了一个女朋友，并且他们已经准备结婚，所以我和妈妈需要搬出去另外找地方住了。

我惊呆了，对于父母离婚的事，心里多少是有一些准备的，可是我万万没有想到，什么时候爸爸竟然已经有了一个女朋友，而且这么快就要再结婚，还让我和妈妈搬出去住。

接下来我和妈妈单独相处的噩梦就开始了。

当我尝试去表达自己的想法时，妈妈就会说我多愁善感、大惊小怪。她对周围的人事都充满着怀疑和敌意，总觉得不合她心意的言语和行为，都是在“攻击”她，为了躲避她的怒火和责难，我只有通过讨好和道歉的方式去安抚她，可是糟糕的是，她连我的退让都感到不爽，总是说我“软弱”、“没用”、“丢脸”，每当听见这种话，血液就会猛地冲上头顶，让我感觉自己好像在开水中被熬煮，难受极了。”

这故事里的妈妈，听起来似乎是一个情绪敏感，缺乏安全感的人。奇怪的是，妈妈觉得自己是充满理性和坚定自信的，女儿才是那个“多愁善感”、“软弱没用”的人。

当孩子感觉父母难以靠近，很多时候是因为父母害怕在孩子身上看到他们害怕的，无法接受的的真相，所以通过隔离情感，无意识地忽视和疏远回避孩子。

在心理学上，这种心理机制叫做“投射”：把自己身上无法接受的“坏”部分，投射到别人身上，就会感觉自己是“好”的。

父母这样做的时候，很多时候自己是意识不到的，被投射的孩子，也并不是因为做错了什么事情，才被这样对待。

可是孩子们，就会很容易有这样的想法：

“都是我的错，都是因为我不够好，......”

有时候，父母的批评指责，会转化为我们内心的声音，让我们慢慢养成自我怀疑，自我攻击的习惯，容易陷入焦虑、抑郁的情绪中。

要从这种痛苦中挣脱出来，我们需要明白：

父母对待我们的方式，与他们自己的问题有关，与我们的“好坏”，其实没有很大的关系。

这种想法，其实不是很容易接受的，因为我们内心很难放弃一种幻想：

“假如我能够变成**样子/做到***......我的父母就会改变/爱我/对我好一些”

这种幻想，来自于一种可能更让我们感到恐惧，难以接受的猜测：

“父母是不爱我们的，不管我们或好或坏，父母都不会爱我们，不想要我们，而且是要抛弃我们的。”

不管我们现在理智上觉得“父母爱不爱我”是否重要，被抛弃，是进化书写在我们DNA里，我们内心的小孩所感受到的，最深刻的恐惧，父母对我们的评价，是我们很难真的完全不去在意的。

相比起来，是不是“我不够好所以父母不爱我”，“如果我/只要我***，父母就会......”比较容易接受一些了呢？

明白了“不是我的错”，对我们和父母之间的关系有什么帮助呢？

很多人想要改变和父母之间的关系，可是如果父母本身并没有太多想改变的意愿，也不觉得他们对于亲子关系问题负有责任，孩子们想要“改变父母”的努力，常常都是很徒劳的。

然而任何关系，都是由人组成的，关系中的一方改变了，关系就会改变。

我们能够做的，是看到父母真实的样子，探究他们言行背后的真实动机，察觉他们逞强、回避、一些破坏性行为背后的恐惧与脆弱，尝试去把自己从以往的旧模式中“抽离”出来，看看自己是怎么样受到影响的，有没有什么办法，可以减轻，甚至摆脱这种循环往复，互相纠缠的关系模式，真正成为一个精神上独立的个体，掌控人生的主动权？

察觉、认识、超越与父母之间的关系，是每个人成长之路上绕不开的课题，一时回避了，它可能也会以其他的面目形式，对我们的生活造成困扰哦。

文/红树林小编 罗琪