明明很爱你，很想靠近你，却不知道自己为什么总是做出一些把你推得更远的事...
“明明知道某些做法会伤害关系，却控制不住自己反复犯同样的错误...”

依据佛洛依德的说法，每个人在生活中，都或多或少地使用着一些心理防御机制，来避免直视现实中某些令自己害怕的东西。

有时候我们为了避免恐惧焦虑，就会使用一些特殊的方式，把它们排除在自己的意识之外，压抑到潜意识里，以至于我们有时候会被自己的防御机制蒙骗，搞不清楚自己一些行为的动机是什么，又或者是，我们常常发现自己的努力，总是得到与自己期望相反的结果：

“担心男友不爱自己，就反复询问ta到底是不是真的爱自己，一开始男友还认真回答，到了后面就感觉我很烦，开始回避我，我发觉他在回避我，我就更担心，忍不住问得更多，他就越来越烦我，甚至都不回我信息了...”

“每次女朋友有不满的时候，我心里就发慌，一发慌我就什么话都说不出来，然后她就很生气，质问我为什么要沉默？平时沟通的时候，她告诉我，本来她并没有要生气，只是看到我沉默了，就觉得我在摆脸色给她看，在和她对抗，我真的没有这些意思，我知道当时只要是能够哄哄她就好了，可是我真的控制不住...”

南京大学的一项研究显示，以下5个防御机制，对亲密关系的影响的“破坏性”是最大的：

1.投射（Projection）

表现：偏见、猜疑、过分敏感

例如：

心里认为自己长得不好看，就总是责备伴侣嫌弃自己丑（虽然伴侣并不这样想）
对伴侣以外的女生动了心，却总是去猜疑伴侣是不是出轨了
心里对别人充满了憎恨和厌恶（攻击性），却觉得是别人想要害自己

2.否认（Denial）

表现：回避、装没事、强颜欢笑

和伴侣发生争执过了一段时间后，就像是假装没吵过架一样继续交往。
伴侣做了伤害我们的事，事后跟我们道歉，我们虽然心里还是过不去，表面上却装出大度的样子，但是这件事就好像是一根刺扎在我们心理，每次想起来心情就很糟，又不想被ta说翻旧账，就找别的由头和伴侣发脾气

3.补偿行为（Compensation）

表现：烟酒、赌博、

和伴侣吵架，或是情绪压力大的时候，是不是很想点上一支烟？有没有想过，和好朋友出去大喝一场？
每当做了让伴侣不高兴的事，就给伴侣买礼物，或做某种主动惩罚自己仪式，求得伴侣的原谅（就可以不用去谈论事情本身了）

4.白日梦（Daydreaming）

表现：无法接受自己的伴侣或关系有瑕疵

在你的心里，有一个完美的世界，你对于伴侣，有很多理想化的期待，当你发现，对方身上有一些自己无法接受的缺点时，爱的感觉，就好像梦醒了一样消失了。

5.自我吹捧，过分骄傲（Grandiosity）

表现：觉得自己总是对的、好的，过分追求被赞美和被崇拜的感觉

“不太看得起自己的伴侣，觉得ta能力不行，见识短浅，又笨又懒，总是马马虎虎，得过且过，什么都不好。”
“ta离开了我，就什么都不是/什么都没有了！”

我们的防御机制，是自我的一部分，这些机制对于我们个人来说是保护性的，可以让我们感觉好一些，可是，在亲密关系里，防御机制也有可能把我们领向歧途，让我们在无意间，做出破坏关系的事情。

如果我们足够重视自己的伴侣，会有想要改变的动力和勇气，只是改变起来，需要时间，有可能也会感受到痛苦，如果在这个过程中，伴侣愿意理解我们的难处，与我们互相配合、支持，彼此都能够从关系中得到滋养和成长。

如果我们感觉到，和伴侣之间，好像一直有一些过不去的“坎”，或是沟通中，总是陷入某种负面循环当中，也可以尝试寻求专业心理咨询师的帮助，如果我们的伴侣，暂时不愿意参与伴侣咨询，我们也可以自己先进行咨询，关系是由两个人组成的，其中一方做出了改变，关系的模式也会发生改变，而我们主动寻求专业帮助的行为，也可以给让ta看到我们想改变的决心，从而恢复对于关系未来的一些信心。

参考资料：

Zhang, W., & Guo, B. (2017). Resolving defence mechanisms: A perspective based on dissipative structure theory.The International Journal of Psychoanalysis, 98(2), 457-472. doi:10.1111/1745-8315.12623