因为抑郁和焦虑的问题，文丽来到了咨询室里，在与咨询师的谈话中，她常常流露一种惊慌而愤怒的神情。

她的负面情绪，主要来源于周围人的一些表现，一开始，她认为自己的不幸，源于和母亲之间的关系，当和母亲的关系有了进步的时候，似乎丈夫的表现，又经常让她感到不满了。

文丽没有独立的经济能力，怨恨自己作为家庭主妇的身份，常常会让她陷入别无选择的境地。可是，每当咨询师试图帮助她探索一些获得经济支持的方式时，她总是有很多的借口，不去做这方面的努力，然后把话题，再转回到别人如何对她不好的方面。

当她叙述周围人如何对她不好的这些事件时，总是带着一种强烈的‘受害者’的角色意识：

恐慌、愤怒、悲伤，可是什么都做不了，什么都无法改变.....

·习得性无助

也许我们成长于一个不太好的环境里，也许我们有一位控制欲很强的父亲或母亲，也许我们的其中一位父母在家庭中，也总是处于无能为力的境地，让我们形成了这样的一种观念：

世界上有些人掌握着大部分的权力，而有些人是几乎没有任何权力的，而我们正属于后者：

“对于发生在我身上的事情，我是什么都做不了，怎么努力都无法改变的...”

以这一类的认知为前提，我们会发展出各种各样的适应方式：

·逃避、敷衍、拖延、说谎、伪装、自我封闭、情感隔离......

虽然我们可能也有意识到，自己已经长大了，各方面都并不真的是无能为力的，但是在心里，我们依然受到根深蒂固的【无能感】的影响，习惯性做出的行为，可能也都是相似的模式。

·当“受害者”的好处

从心理学上来说，任何一种行为模式，关系模式，如果没有带来任何好处，是不可能长久维持下去的。

这里说的好处，不一定是现实、明显可见的好处，当事人甚至自己都未必能够意识到。

就像是开头例子中的文丽，在与周围人相处的过程中，为什么一直把自己摆在“受害者”的窝囊角色里？为什么不奋起自强，挣脱别人的摆布，掌握生活的主动权？

很多时候，也许并不是现实的困难太多太大无法克服，而是我们自己，很难主动表达需求，竭力回避自己做选择，因为我们既不想为自己的选择负责任，也不想为自己的人生负责任。

可能是害怕“犯错”，觉得自己很难面对和处理“错误”所带来的后果。

所以我们把选择权交了出去，把它交到父母手里，交到伴侣手里，让他们去“替”我们去做决定，“替”我们承担一切后果，而我们虽然事不如意，至少是处于不会被问责，也无需承担后果的地位，甚至还可以站在道德的高地上，去责怪抱怨他们，没有按照我们心意做事，让我们感觉到不开心，不满意了。

看起来【无欲无求】的好人，所欲所求反而可能是最多的；

看起来总是被欺负的【受害者】，可能从根本上来说，却是受益者。

有时候其实我们并不想去做改变，我们只是想抱怨事情无法改变。

·“受害者”的身份，是一种利用他人的方式

我们在生活中，影视剧，文学作品中，都可以看到这样的一种角色：

一个已婚男子，和其他异性抱怨妻子的种种缺点，又说自己付出很多，却总是被辜负。
这位善良的女性，听了信以为真，心中气愤，又感到他好可怜，就萌生了要“拯救”这位男士的想法，与他发生了感情。
而当他们在一起后，这位男士却怎么也不愿意和妻子离婚，一会说父母年纪大了，一会说为了孩子，一会又说是妻子不同意自己没办法，总之是诸多借口。亲自调查，多方了解之后，这位女士才惊觉：
原来他们的婚姻并没有这么糟糕，他的抱怨，只是获取她青睐的一种手段。

和这位男士一样，我们在成长的某个阶段，可能因为“受害者”的身份，遇到过一两个【拯救者】，得到过这些人特别的爱、怜惜或关注。

当我们没有办法从别的方式得到这些，心中又着实渴望的时候，就会不自觉地一次次重复在生活中【制造】压力和冲突的场景，并在其中扮演无力无助的角色，鼓励别人去【保护】和拯救自己--“替”自己解决问题，“替”自己承担后果。

·得到这些【好处】的代价，可能是毁了自己

让别人替自己负责的结果，往往就是，我们长久地处于弱势的地位，会变成他人的附庸，得不到自己想要的，也很难真正地开心起来。

我们一边依赖于自己的【拯救者】，一边抱怨ta不能够完全满足我们的需求，很有可能，会在无形中，把ta越推越远。

而当【拯救者】离开或放弃我们的时候，我们似乎就只能再次扮演【受害者】，吸引下一个【拯救者】的出现。

而如果再也没有人愿意【拯救】我们了，我们被迫要独立面对生活中的风雨，却又缺乏所需的能力时，又该怎么办？

当我们想明白了这些，有意愿要走出“受害者”的角色限制时，可能会感到信心不足，或是遇到一些难以自己解决的障碍，这个时候，专业的心理咨询师，可以给予我们适当的支持，帮助我们发展自我力量，培养我们自己解决问题的能力，过更负责任的人生。

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