和我的咨询师相识于2010年，那时候的她是个小白咨询师，美女一枚。在见她之前我在网站上搜寻了一圈咨询师的介绍，从她的介绍中感觉到她可能是北方人，就选择了她。 

第一次见面，清晰的记得她拿着一张表格，对着表格问我一些信息，在我眼里那可是很长的信息表，我填的有些漫不经心，心想我还没准备好和你维持一段长久关系呢。 

印象里，我的咨询师话很少，总是会用她炯炯有神的眼睛看着我，看着我就不由自主地想说点什么。回想起来，我的咨询师对我说的话我大多都忘了，唯有一句话还模糊地铭记在心。“似乎你给人一种比真实年龄小的感觉”，我不知道我为什么记得这句话，但我就是记住了。

我和我的咨询师进行了几个月的咨询后，我感觉到很难受，感觉到还没有准备好被解剖，没有准备好去看血淋淋的真实的自己，我逃跑了，没有告别。

往后的日子里，我有时候会想起她，想起她安静的看着我，美丽的脸庞，会说话的眼睛。
  

  2  

多年以后，我经历了结婚生子，甚至经历了产后抑郁，但我没有找她，那时候的我觉得自己不应该去照顾自己，我的心里只有我的孩子，我的时间只能用来好好养一个孩子。

每当我鼓起勇气想去找回她时，我就会想她真的能帮到我吗？毕竟原来和她咨询的时候我还没有特别感觉到她对我有很大的帮助。就这样每次想起找她时，我就按下了暂停键，她就从我的脑海里消失了。

18年的时候，我经历了工作变动和感情上的困难，我开始想着也许是时候去寻求咨询了。但我心里立刻出现一个念头，我要找回我的咨询师，要好好和她有个“了结”，再找新的咨询师。

人真的是个奇怪的动物，没有告别就很难有新的开始，就像你家楼上的人每晚9点到家都会往地板扔高跟鞋，有一天晚上9点你没有听到鞋子掉地板的声音，你竟然整晚都睡不着了。那些未“了结”的事情其实一直在你不知道的情况下的影响着你。

带着几分好奇，几分不安，甚至还想着我的咨询师还在不在干着咨询师这一行，我找到了机构电话打过去，接电话的人说我的咨询师目前是个人执业咨询师，留了她的工作号码给我，并让我给她的工作手机号发一条短信。

又惊有喜，心想我的咨询师还在这一行，我还能有机会和她告别。转念又想，她应该从小白咨询师变成了很成熟的咨询师了，过去没有见证她的成长过程是一种遗憾，但未来我或许还有一些可能去见证这些。

  3  

原来和我的咨询师在同一个城市，如今我早已不在那个城市，我们的咨询就只能远程视频咨询。曾经的逃跑，不和她告别，最后还是乖乖的来和她重逢了。打开视频的那一刻，那种熟悉的感觉仿佛昨日重现，她依然用囧囧有神的眼睛看着我，依然美丽，但似乎变老了一些。

8年未见，沧海变桑田，视觉上的些许变化，并不会影响这种熟悉的感觉。记得重逢后的第一次咨询，她说“你八年后回来肯定有动力在里面”，我一开始有点不好意思告诉她我是来和她告别的，她又说“我相信你回来肯定会有你的意图”，还是用囧囧有神的眼睛看着我，我就和她说了我回来的缘由，她并没有因为我回来要和她告别而遗憾，并没有因为我回来来测试她是否有能力帮助我而变得慌乱，她就像安静的水面一样自动释放自己的涟漪，对我说“有些事情就像种子一样藏在你的心里，慢慢地生长”，听到这句话我开始泪崩，止不住的留眼泪。

哭了很久，虽然我在尽力的按住自己不让泄洪的眼泪奔涌而出，哭完感觉有点轻松，又有点不好意思，没想到重逢后的第一次咨询竟然哭了过半时间。
所有的眼泪都洋溢着内心的诉说，突然想到台湾作家吴淡如的一句话“每一种幸福背后都站着一个咬紧牙关的灵魂”，而所有的眼泪背后都有许多蓄谋已久的情绪。

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