我是一位心理学的本科生，在一次艺术治疗课上体验到了心理治疗的魅力。在小组绘画过程中，在老师的带领下，我了解到自己在人际交往中一直处在一个被动的状态中。这是我之前未曾觉察的部分，通过这次的绘画课我了解到了自己这一面。

从这一刻起，我决定要找个体心理咨询，往更深的地方自我探索。与第一个心理咨询师进行咨询师时，我更多的是去观察他是怎么回应我的，我没有非常投入到这个治疗当中。

当时我刚准备毕业，从学生走向社会人的阶段，还不是很适应职场，在职场上也有一些不好的体验，觉得自己被否定，被打压，被轻视。
我甚至发生了观念上的变化，原先我觉得社会是公平的，自己的努力是会被看到和被认可的。那一瞬间，感觉这个社会是险恶的，老板与员工关系是必然冲突的，员工需要无限地付出，而自己永远都是不够好的。

我当时感觉非常痛苦，睡眠也受到了影响，基本有2个星期没怎么睡着，后来怎么睡都感觉整个身体都很累。后来我感觉这种状态不对，有种整个世界都要崩塌的感觉，我甚至出现了自杀的念头。

当我发现我有自杀念头的时候，我很害怕也很诧异，我不敢跟任何人讲，唯独我的咨询师。我跟咨询师坦白了我这个想法，没想到他竟然给我的回应是：“我相信你是不会自杀的。”当他跟我讲完这句话的时候，我感觉非常无奈，我不是要你相信我不会！！后来我越想起他这句话我越生气，但是我没有跟他表达我对他的愤怒，而我是编了一个理由说我这段时间不需要心理咨询了。

我跟这位咨询师没有好好地告别，就暂停了跟他的心理咨询。咨询大概停了大半年的时间。在这大半年，工作上我依然有很多解不开的困惑，我依然需要心理咨询师，但我没有回去找之前那位咨询师了，因为我对他依然很生气。后来在朋友的推荐下，我去找了另外一位心理咨询师继续咨询。

我在第二位咨询师那里咨询了3次，这位老师我不得不夸她是一位非常有耐心的咨询师，在我面对现实问题的时候，她也尝试给我提供一些外在的资源，但似乎感觉没有什么回应，在这段关系中我没有感觉是两个人在一起合作，我似乎感觉一直是我一个人在说。

在第一次咨询前她邀请我可以尝试一下沙盘游戏或者绘画，我当时回应:我还是更倾向谈话。咨询结束后她又邀请了我下次可以尝试沙盘或者绘画。我当时感觉很生气，我都说我更倾向于谈话了，她好像没有听见。但当时我没有表达我的生气，在第二次咨询我还尝试了沙盘游戏。

由于我也没有玩过沙盘，开始咨询的前50分钟我都在摆沙盘，剩下10分钟咨询师让我讲述一下我为什么这么摆，然后就结束了咨询，我当时傻眼了。

就这样？结束了？整个50分钟都是我一个人在摆，你啥都没说，请问这个咨询的意义何在？你就陪我摆吗？但似乎也没有得到陪伴的感觉啊。

这个时候我感觉很生气，但第三次咨询我还是去了，我去的目的是表达一下我的愤怒和对咨询的期待。在表达我的愤怒过程中也没有得到一个适当的回应，她跟我预约下一次的咨询时间，我又再一次以别的借口拒绝了下一次的预约。

对比起第一次咨询我的变化是敢于去表达我的不满和期待了，不过当我表达完我的不满之后我很难再去面对她。因为我内心很害怕我攻击她，她也会攻击我，或者是我对她不满，她同时也会对我不满，然后会离开我。可能有这些担心的部分，所以我就先做出一个离开她的决定。



这个咨询师我觉得是一个很糟糕的体验，经历了第二位咨询师之后，回头想第一位咨询师我觉得他的回应或者共情会更好。于是我重新找回了第一位咨询师。
在考虑重新找回他咨询，其实我的内心还是有蛮多顾虑的。比如说：他会问我当初为什么离开？为什么又重新找回他？这些问题都是我不想谈的。甚至重新回去面对他，我有一种愧疚的感觉。我好像就是那个不辞而别，狠心把对方抛弃的那个人。

果真，在第一次咨询他就问到了我最不想谈的两个问题。

这次我感觉我有一些进步，我坦诚地告诉他我离开他的原因是因为他对我描述自杀那个问题的回应让我觉得很生气。
当他听到我这个表述的时候他是很诧异的，但当我敢于去表达我对别人的不满和愤怒的时候，这对于我来说是一个突破。

这个咨询我们现在依然在每周稳定进行，咨询的过程还是有一些不愉快的过程，但我开始感觉到在这段关系中我能够更加坦诚、真实和开放地面对。

这也让我在现实生活当中慢慢放开自己，敢于面对真实的自己和他人。
不会因为不开心或者不满意就马上跑掉了。
这段咨询关系在开始慢慢建立，我也开始投入到这个咨询关系当中，享受这个咨询的过程。

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