在恋爱中我经常有不安全感，担心男友会随时离开我，所以每当发生冲突，我会抢先抛弃对方，避免后面被抛弃，该如何调整呢。

广州红树林心理咨询师喻烨回答：

担心男朋友随时的离开，那想必是你做好了他终究要离开的准备吧？

内心里面好像有些话“他不是持续地爱着我的“，”如果外面有更优秀的女生，他会嫌弃我”，“我值得被爱吗”、“我如果做错了什么惹他生气，他就会离开了吧”。同样的，我们自己也因为这部分的担心，随时做好了逃跑的准备的时候，我们真的让自己投入这段关系吗？我们无法投入的时候，对方又是否能感觉到关系中我们的“在场”呢？

在恋爱中，经常会有不安全感，这部分真的挺让自己难受的。

提心吊胆、小心翼翼，希望摆脱却又摆脱不了的感觉，很折磨人吧？不知道你会在关系中，会怎么和伴侣互动呢？

比如是会呈现自己的无助，脆弱和对伴侣的需求和依恋吗？还是会把自己变得很坚强，制造一个坚硬的外壳，不轻易让对方靠近，不袒露内心的真实想法，希望这样能保护自己，但同时也可能会让对方感觉不到你对他的需要吗？

另外，你说到每次发生冲突，自己会抢先抛弃对方，以避免后面被抛弃。冲突对你来说意味着什么？因为在你的表述里面，似乎感觉到冲突最终导致的结果不是抛弃，就是被抛弃，没有其他的可能性。而且，冲突的过程似乎也是个相互伤害的过程，而并非这是一个机会，让关系中的两人发现了问题，尝试找到可协商的部分，让关系得以持续的发展。

最后，当你抢先抛弃对方的时候，那你会用一种什么样的方式实现呢？逃离冲突的现场，以回避强烈的情绪张力；快速地和对方切断、结束关系，以确保对方不会再有机会伤害到自己吗？但是这个过程中，我们总会想着只要外面的那个人，那个环境不在了，就不会影响到我们自己了。但是内心深处的另外一部分自己也知道，你是逃无可逃的，那个脆弱不安，对于关系不信任的自己就在那里，无论身边的伴侣换了多少个，自己在关系中的模式还是没有改变。

所以说到调整的部分，我们当然无法轻松地提供建议说：“尝试相信对方，尝试呆在冲突里面更长的时间不要逃离，尝试不........”这些建议都是无效的，因为需要回到你这个独特的人的本身。现在我们看到的关系模式是一个结果，我们提出了很多好奇的部分，心理咨询也是如此。现在那些让自己受伤的模式，也曾经是保护自己的存在，所以我们不是要对抗他们，而是理解和接纳他们，让你成为一个更完整的自己。