擅长方向：婚恋情感、亲子关系、儿童青少年学习和行为问题、考试焦虑、压力管理、情绪调节、同性恋；心理治疗案例有抑郁症、强迫症、惊恐障碍、人格障碍、社交焦虑、对视恐惧、恋物癖等。

学历背景：北京大学临床心理学硕士，北京首都师范大学教育心理学学士

问题一：我想了解一下，刘老师您最初为什么会选择心理咨询这一个职业？到后来，又是怎么样的动力让你在这心理咨询的这条路上越走越远？

广州心理咨询刘书琴老师回答：首先，大学学习的就是教育心理学，研究生读的是临床心理学，感觉学了这个专业当然要去运用，所以也是很自然地就选择了这个职业。关于动力，我觉得这个职业真的能帮助到很多来访者，让他们更好地了解自己、更幸福地去生活，同时我自己也能有很多的收获，也能更幸福地生活。

问题二：心理咨询是一个实操性和灵活性很强的职业。刘老师您遇到过最让您印象深刻的困难是什么？

 

广州心理咨询刘书琴老师回答：咨询师要帮助来访者看到他自己没有办法看到的地方。那个地方就在那里，而来访者没有能力去看到，我们一起工作的目的就是帮他看到潜意识中让他困扰的东西。这个就会很困难。因为你的来访者可能会有不同的宗教、不同的文化背景、不同年龄阶段、不同的职业，甚至他们的家庭背景都是完全不一样的。但是你要能跟他们建立关系，才有可能帮他们看到潜意识里的东西。这个就需要你尽可能地不带偏见，同时你也不能假装，那就要求你要真的能理解他们的那些东西。所以我们就需要不断地增强自己的理解能力，扩充自己的包容能力。到现在为止，我都在这点上经常地反省自己，避免把自己的东西带到这段关系里面。

问题三：您觉得心理咨询师这个职业给您带来了什么样的体验？

 

广州心理咨询刘书琴老师回答：我感觉这个职业对自己的帮助也很大。会想着说世界上还有这么好的职业，可以把它当职业，也可以让自己在这个过程中慢慢地变得更幸福。当然，我也遇上过“倦怠期”，那个时候接个案的时长比较多，身体反应特别大，有种精血被吸光的感觉。但咨询的时候我要给靠近来访者、给来访者支持，我自己也要有很强大的力量，所以那时候会有种吃不消的感觉。所以后面的时间里面，我就减少个案量，增加了自己的部分，像督导、个人体验的部分，就会增加了时间投入。现在的感觉就恢复了，觉得也很好。

问题四：您曾经过在咨询中遇到过僵局吗？

 

广州心理咨询刘书琴老师回答：僵局这个就遇得多了。因为我是精神分析取向的治疗师，所以如果你要说僵局，从我们的角度来说，我以前可能会认为是僵局，比如说咨询进行不下去、碰到困难、来访者抵触等等这些部分。现在的话，因为长期用动力学的角度去看待这些事情，我们会发现所有的僵局恰恰就是他动力的呈现，我会把它理解为来访者阻抗的动力。如果我们的咨询进入了僵局，恰恰就是进入了一个非常重要的阶段。这个时候，其实反而能让我们看到更多东西。所以有的时候，僵局比起平稳的进展对于我们来说意义更重大。

问题五：我了解到刘老师您比较擅长婚姻关系方面的咨询，我想问一下，当夫妻间经常出现争执的时候，作为第三方（比如说成年的孩子或亲密的友人），可以做些什么帮助他们之间的关系和紧张气氛的缓解？

 

广州心理咨询刘书琴老师回答：倾听。因为其实也做不了太多东西。然后就是要看角色。如果从成年孩子的角度上来说，问题里也提到了一个“经常”，如果这是一个在家庭中老生常谈的问题，孩子唯一能做的就是明哲保身。就是既不能和父亲、也不能和母亲站一队，因为只要你站队，就会把另一方排开，这会对家庭的系统都有破坏性的影响，反而三方都不舒服。你就在这支持性地看着他们俩，由他们两个人去完成他们两个人的冲突。孩子如果能把自己做好了，让自己变得很幸福，和父母的冲突形成一点点界限，那就可以了。坚信父母两个都是成年人，他们是有能力完成他们之间的冲突的。孩子要放下“救世主”的想法，这个想法对孩子来说其实是很本能的。孩子可能要放下这个愿望，相信这是男人和女人两个人之间的事情。

如果从朋友的角度来说，肯定是坚定地站在自己朋友的那一边。不管对错，没有对错。其实道理都是一样的，我们要相信我们的朋友都是成年人，他们的冲突是他们自己要去面对的，他们也有能力去面对冲突。其实朋友这个时候来找你倾诉只是想要个支持，所以向着他/她就好了。然后，在向着他的基础上，也可以说一点点自己的观察。

问题六：父母和孩子的相处中，经常会出现语言和行动上的矛盾，导致明明很在乎对方却又伤害了对方。刘老师您觉得可以通过什么方法去改善这种现象？

广州心理咨询刘书琴老师回答：这个其实是显而易见的。父母和孩子的关系本身就是最近的关系，“爱之深恨之切”表达的就是这个意思，但不是世界上所有的关心和爱都能让我们皆大欢喜。通常最皆大欢喜的关系就是没有冲突的关系，没有冲突的关系往往都是平平淡淡的关系。所以，如果我们在乎对方，必然就会伤害对方。如果一段关系不出现任何伤心、难过的情绪，那一定是一段有距离的关系。父母和孩子的关系那么近，是一定会让人伤心的，因为太在乎对方了。

父母和孩子的相处过程中，父母一定要注意避免这一点。不能理直气壮地说都是因为在乎你、都是因为爱你，因为孩子的感觉是“明明你就在伤害我”。在父母的感觉里面，我要看到你好，我才安心，才不焦虑。所以天底下最伟大的父母是能够承受住这种焦虑，忍得住不为孩子做太多，狠得下心做一个“坏人”。如果父母能学会和孩子保持距离，孩子可能就不会太伤心。当然不是说完全就不帮孩子，但也需要形成界限，孩子才有机会品尝自己胜利的感受，而不是被父母的“好”所包围，始终没有办法找到“我是谁”、无法认可自己。

随着孩子的长大，父母表示在乎的方式也应该有所改变。

问题七：最后，刘老师是否可以利用您多年咨询所获得的经验，为大家提供一个小技巧，让大家可以对看起来沉闷、枯燥的生活有所改观？

 

广州心理咨询刘书琴老师回答：做一些“没用”的事情。比如说清早起来看电视，放着工作不做跑去看画展，或者到公园里面看金鱼，或者站在那什么都不做、呆呆地看天空，这些都是“没用”的事情。“没用”的事情就是指，它没有办法给你带来好处，比方说职业发展、创造财富、建立人际关系。所以做这件事情，你什么都不为，只为你自己开心。就那一刹那，“无用”的事情恰恰是我们内心里面，完全和别人没有一丝关系的事情，只和自己的内在有关，它能让我们的自我得到放松。虽然我们生活在一个社会体系里，需要做很多必须的事情，但我们可以在生活中安排一些“无用”的时间，比如一个星期做个三回，我允许自己去这样做。在做无用的事情的时候，我们才是在做真正的自己。