01

吵架意味着什么

没有一些时候，当一个人对你生气，让你觉得他莫名其妙、小题大做、无理取闹、不可理喻。

然后，你就怼回去，接着你们就吵起来了。比如两个人出去玩的时候，两个人在家做饭的时候，两个人聊着聊着某个话题的时候。不知道他怎么着突然就生气了。

有时候出于在乎或和谐的需求你会憋着，但最后憋不住了还是会怼回去。因为有情绪憋着不吵通常是没用的，对方在你的不回应之下，很难戛然而止。一旦开始吵起来，就会越吵越激动。

这时候你会发现你们的吵架，已经跟当时引发的事情没有多大关系了。有点为了吵赢而吵架。越吵越愤怒，越愤怒越吵。

其实这时候如果有一个人话风转变下，结果就会很不一样，然而结果却通常是谁都转变不了，越吵越凶。

你有没有想过，当他对你生气，为什么你会本能地想怼回去？ 因为你在害怕。

当他对你生气，这意味着：

他在说，都是你的错。此刻他嫌弃你，不喜欢你，不满意你，讨厌你，甚至想离开你，放弃你。

而你不喜欢这种感觉。你害怕被否定，害怕被指责，害怕被不满意。这意味着你不被爱了，你还想要被爱，所以你要堵住他的嘴，绝对不能让他对你有不满意。

你害怕不被爱了，所以你要积极保护自己。

所以无所谓的人对你生气你可以大度地无所谓，而重要的人对你生气你却容易怼回去。

直到你停下你的愤怒，你才能看到你愤怒背后的害怕，在你的内心深处，一直有一个声音在回荡：

他否定了我，他在说我不好，他不能说我不好。

他否定了我，

他否定了我，

……

02

一个人的愤怒，有两个来源

一个人为什么会对你生气呢？

一定是你做了什么让他生气了。你对此负有一定的责任，但未必是全责。

我们有一个公式，可以帮你分清楚责任双方：

他的愤怒=你的刺激—他的承受力。

当此刻，他对刺激的承受能力大于你的刺激程度的时候，他的心情就是正向的，是不会愤怒的。因为此刻他完全可以消化掉你的某个刺激，不会跟你计较，感受不到你带来的任何伤害。这个时候的人，宽容度高，乐观开朗。

但是当此刻，他的承受能力小于你的刺激程度的时候，他就会感受到来自于你的伤害了，愤怒就会被激活，冲你而来了。这时候的人，是易激惹的状态。

人遇到了超出自己能承受的刺激的时候，就会自动化地想用情绪来排解。所以人压力大的时候容易烦躁，被伤害的时候容易愤怒。

所以一个人的愤怒，其实有两个来源：

• 自己的承受能力比较弱，

• 对方的刺激程度比较强。

这里我们不讨论是谁对谁错的问题，因为一个人在生气的时候，他的心理现实里是没有“我也有错”的概念的。一旦有了，就是内疚，不是生气了。人的情绪错综复杂，我们只讨论愤怒的部分。

诚然，如果你不刺激他，他不会生气。这是理想化的状态。

两个人相处，我们不是对方肚子里的蛔虫，做不到事事小心谨慎甚微，话话事事让对方满意，真那样就没法相处了。

所以有时候你刺激到对方，给对方带来伤害性的体验，是一件在所难免的事情。除非你们不产生任何关系。

03

一个人情绪承受能力低的原因

怎样减少你对对方的伤害刺激程度，我们在这篇文里先不谈。这次我想跟你讨论，是什么让他此刻，承受能力变低了。

一个人对刺激承受能力不是固定值，而是随着时间、情境的变化而变化的，有时候高，有时候低。

让一个人情绪承受能力低的原因可能有：

01.自身状态低迷

最近特别累、连续没怎么睡好、体能下降、最近天气不好、太冷或太热、女性生理期、女性孕后、情绪抑郁期等等一系列原因都可能导致一个人状态低迷，对刺激的承受能力比较低。所以一副健康营养的身体，是有助于好心情的。

02.移情性装满

一个人如果最近遇到了很多刺激，无法消化，就会转移到你这个安全出口来释放。

• 比如说爸爸妈妈在单位遇到了批评，自身无法消化，无法释放，就会到孩子这里来释放，找到一个理由就想发火。

  
  

• 比如在社交、工作中遇到了挫败或障碍，无法消化，就会在你这想爆发下。

人的潜意识会自动评估爆发情绪的危险性，在危险的客体那里就发不出去，消化不了就暂时储存在自己身体里，等到遇到安全客体的时候就会倒给他了。

03.对关系的怀疑

如果一个人对你已经产生了厌倦，对你有诸多不满，对你们的关系产生了怀疑，他对你的刺激承受能力就比较弱，容易找个事发火。情侣两个人如果已经有了缝隙，出于某些原因又没有分开，或者说分开又不舍得，在一起又很疲倦。

这时候潜意识就想放弃，然后就会自动化地找到很多发火的点，企图把关系拉更远一点，好让自己下个决心。遇到出轨又却还在维系的感情里容易这样，对对方本来就不确定是否是结婚对象的也容易这样。

04.自身的不安全感

有的人对他人信任度就会比较低、融合的过程比较难。关系超出了自己能承受的亲密的时候，潜意识就会感觉到恐惧，就会通过时不时发发火来推开下距离，保护下自己。

以及其他一些可能的因素。

看到没有，一个人对你生气，其实跟你做了什么，没有多大关系。是他需要找个人愤怒下，所以找了个事来对你愤怒。因为你对他是安全的，这并不是在否定你。

所以你们就某个事的对错应该进行争论是没有意义的。就事论事的解决愤怒，效果并不会太明显。因为那只是一个导火索，这个事解决了还会有下一个事来点燃。

你不可能事事小心到避开所有雷区。

毕竟你的职业不是工兵。

04

你不必为别人的愤怒负全责

当你开始意识到这个现象，接下来就变得很简单了。

当一个人对你生气，你要知道，多少成分是因为你做了什么刺激到了他，多少成分是因为他自带情绪，是其他原因导致了他对刺激的承受能力很低。

你就会知道，当一个人对你生气，可能跟你没什么关系，是他有个气需要生。

如此你就看到了，自己没有被否定。你也就不会掉到被否定的陷阱里了，也就不会反弹，更不会憋屈。

你能有的最大委屈不过是：此刻他没有能力照顾自己，所以也没有能力照顾你。你跟一个人在一起，此刻他没有能力爱你，甚至需要你。

那你怎么办呢？

你要学会跳出某一件事，看到一个人的状态。

• 如果你想，你可以去哄哄他，风暴很快就会过去。你也会因此而获益。

  
  

• 如果你不想，你静静地听着他的愤怒就好了。风暴总会过去的。你也不会因此而损失。

如果你认同了他的否定，你就会怼回去，风暴会变大，你会因此而真的产生损失。

最重要的是，你不必为他的愤怒负责。更准确的说是，你不必为此负全责。你不必承担他的愤怒。

不承担对方的愤怒，不是怼回去，不是“既然不是我的错，你就不该对我生气”。而是允许他生气，允许他骂你嫌弃你，而你不必全认同。他只是需要个出口，借用你一下。

他生气，是他此刻的无奈。你认同，就是你的问题了。

如果你有强烈的不公平感，有强烈的“凭什么感”，其实还是你在认同。因为你在说：既然不是我的错，你就不能否定我。

反过来说不就是“你如果否定我，就代表我的错”吗？

如果此刻你在生气。那么识别自己愤怒的来源非常重要。你需要对自己诚实点：

多少比例，是因为他此刻做的不好刺激到了你。

多少比例，是因为你最近状态不好心烦意乱。

多少比例，是因为你在其他地方受到了挫败。

多少比例，是因为你不坚信你们的关系，你本身就想离开这个人。

尝试着对自己诚实点，问问自己最近是什么导致了自己对刺激的承受能力变低了，以至于有些易激惹。

然后跟对方沟通下自己生气的真正原因，并表达下自己需要被安抚被照顾的需求，而不仅仅是迁怒。