心理咨询师手记：信任

 

文/广州红树林心理咨询咨询资深咨询师朱穗贤

家里领养了一只小哈，转眼已三年了。小哈很喜欢坐在房门口或过道上，粗心的我踩到他几次，他还是执着地选择相信我们不会伤害他，继续坐在家中人来人往的主干道上。狗一旦对人产生信任，连百分之一的怀疑都没有。某天与朋友分享此心得，她连连点头：“是呀是呀，我家曾养过一只狗，某天我妈妈带他出街，过马路时，妈妈没留意有没车经过，就对狗狗说‘过马路啦’。忠诚的狗义无反顾地向前冲，结果….唉。”

动物之间很容易建立信任关系，有的信任关系甚至能跨越物种的界限。宠物信任主人，可以任由主人折腾，不管把它头朝下还是塞到衣服里都没事——《共情时代》费朗斯.德瓦尔

我想起了曾经在红树林的一次咨询师培训课上，某位同学分享了他对信任的看法：“信任是需要冒险的勇气与力量，要报有心理准备：即便信错人了，也不会觉得自己有多大的损失，或是非常相信对方不会占你便宜。”他的话引起发了其他同学纷纷表达自己的见解。

“我是很容易信任人的，朋友问我借钱，我会很爽快借出去。不过仅限于五百元以下，即便他/她不还，我也没多大损失，呵呵…..”

“你这分明是不信任呀。”

“不信任是正常的”在一旁低头沉默的小妮发话了，“这么多年以来，我就没感觉自己完全信任谁，你们就能保证自己百分百地信任某个人吗？哎呀，怎么信任这么难呢？”她的话带来了课堂上片刻的沉默。

是呀，人的思维比较复杂，说好听一点就是懂得灵活应变警觉性高。自己都这么易变，又怎能相信别人不会变呢？在六七十年代，大家相信彼此的思想觉悟是一样的、价值观也是一样的、家里的钱财也是一样少，所以对对方都很放心。也许你会听到老一辈的人常说：“我们以前家家都是打开大门，夏天连晚上睡觉都不关门的！”不要惊讶，这是真的。在童年，我有幸见证了这样的时代。所以，当相信对方也是与自己是不带侵犯性的同一类人，那信任感就会增强。

有一些朋友，因为自己习惯了侵入别人的界线，所以总是提防着别人也会侵入到自己的领土范围，例如边缘型人格障碍的朋友。而对于总是希望自己才是第一位的自恋型朋友，在他们眼里几乎所有人都是不值得信任的竞争对手，这使他们终日活在紧张焦虑中，处于战斗的心理状态没法消停。伴侣间的不信任是情感、婚姻咨询中的常有的话题，日后要另起一篇才能详细说明。

说了那么多人与人之间的不信任，如何才能做到对人放心地信任呢？刚出生的婴儿对任何人都毫无戒备之心，谁抱他/她都不会哭，过了一段时间，婴儿以对人的熟悉程度、以他们的认知经验区分谁是值得信任的，用哭声来拒绝不信任的人。谨慎行事是人类的基因基础，我们会仔细考虑什么时候该信任、什么人该信任，特别是如今这么复杂多变的社会，可能连自己或最亲密的人都不太信任。虽说完全信任是奢望，但我们希望能做到心里有更多的信任感，让自己轻松一点。我想，即使是惯于怀疑的偏执型人格的朋友，也会有此愿望。

如果我们认定了一个自己所拥有的领土范围，当别人靠近或干扰了自己的领地，不信任感就会产生。例如，当两个人刚开始一段亲密关系，彼此的猜疑会相对少一点。到了后来，随着关系的再进一步，甚至进入了婚姻阶段，双方或其中一方认为自己的未来生活、青春、情感都托付给对方，把自己完全交出去后产生了不安全感。于是，就会认为，对方的时间、金钱甚至思想都应该纳入了自己的管辖领地。只要对方的思想跟自己不一致，或者对方把时间少与自己相处都会产生不信任感。所以，如果我们能把这个想象中的领地范围缩小，那么恐惧被侵入的不安全感就会降低。如果我们不再认为对方的思想是属于自己的、不再认为对方是为自己创造富足生活的工具，那么控制欲望就会减少，对对方的信任感也就增强。温尼科特说过：在另一个人的怀里也能放心孤独，是一种成熟的指标。

同样，在工作中我们把认为属于自己的权力范围缩小，在家庭中作为父母的把对孩子占有欲望放下，在学习中不再认定第一的宝座永远都属于自己，与别人的关系就会多了信任感。而面对生命的无常，如果我们不再把自己当作神，坦然地臣服于上天的安排，就会对未来、对健康少了担忧。另外，相信自己有能力足以面对生活中的困难与变化，才不至于总想占有更多的资源，不切实际地把领土范围扩大。所以，学员们说的没错：信任是需要冒险的勇气与力量，信任需要不怕损失的心理。