如何看孩子的“狂躁、多动”？

导语：孩子发脾气就是“狂躁”？孩子兴奋地表现自己的情感，就是“多动”？如何看待我们对孩子行为的认知，很重要，因为有的时候，并不是我们认为孩子不对，孩子就是不对的，也许是我们自己错了！

有一位自闭症的孩子，在妈妈、家教和保姆的陪伴下，来我这里我这里进行谘商。
见面两次会谈、妈妈参加了我的“亲密关系沟通工作坊”之后两个月，妈妈反应孩子的变化非常大，觉得孩子开始主动地和周边人进行互动，孩子的班主任也反应“孩子相对开学的时候怪动作啊，还有叫的频率降低了。”
而孩子的家教哥哥却认为孩子的情绪出现了不正常表现，“这个孩子现在出现狂躁现象，抱着我的时候会使劲摇我，如果再大点，我肯定招架不住！”、“继续这样下去，这个孩子就是狂躁！”
他们把彼此的探讨发了邮件给我，希望我能客观给出我的看法。

当我看到他们为了孩子的教育如此热烈地讨论，即便是充满了犀利的冲突，我也很为他们高兴！因为冲突越大，表明每个人对于这个问题所付出的心血越多，表明孩子受到的关注越多！我为孩子高兴！也为他们的爱心感染！接下来的问题就是“求大同、存小异”。

1、首先值得肯定的是，孩子的情绪表达，是需要的、正常的，并且是有意义的。
记得孩子第二次来到我这里，表现出很喜欢玩我这里的楼梯。
由于当天我需要和他的妈妈进行单独谈话，因此妈妈安排中间让他和哥哥出去玩，我和妈妈则留下单独谈话。
结束后由于已经很晚了，妈妈表示一家需要及时赶回所在的城市，因此，孩子没有时间再上楼来，而是要直接在楼下和妈妈、哥哥回家！孩子在楼下听说了这个消息，马上离我很远，并且快步走开！
我注意到了这个细节，于是我对他说“哦，你很想玩阿姨的楼梯，没有玩成很不开心是吗？”他不看我，低着头更加快速地走很远！对我的话有逃离表现。
我在想他的问题是什么，于是我又说了一句：“真对不起啊，阿姨非常欢迎你上我那里玩！只是没有想到妈妈和阿姨的对话今天进行了这么长时间，是我们没有把时间安排好，因此来不及让你上去玩了，真抱歉，下次阿姨可以请你再来阿姨这里玩吗？”
孩子马上抬头看我，身体也停了下来。我知道有效了。
妈妈又重复问了一遍“阿姨邀请你下次再来玩，你愿意吗？”孩子看着我，亮亮的眼睛柔和地说，“愿意！”我对他说“谢谢你接受我的邀请”，然后尝试用手摸他的头，他接受了。
孩子的问题是担心我不喜欢他、不接受他，同时他认为没有被尊重承诺。我为我和妈妈不能履约抱歉，表明不是故意轻慢他，并且用邀请他下次再来的方式解除他的担心，他的行为自然软化了。
当我看到，在孩子的心中，对外界有个担心---怕不被尊重和接受，我为此而高兴，因为当他呈现出这个表现的时候，说明他愿意被看到，也因此有需要，只要有需求表现，就给了周围的人进入他的世界的机会！
所以，最好不要简单把孩子的不良情绪表现当作是不懂事的表现，这是孩子送给我们的礼物、也是给他自己的机会----只是他自己还不知道怎么用，所以开始的时候，需要我们先帮助他了解自己。
不仅仅是自闭症的孩子如此，每个人都是如此。
如果我们知道每个孩子表现情绪的时候，都藏着他们希望被更多了解的愿望，那么我们就有机会更加走进孩子的心里。

回过头来看待关于“狂躁症”的说法。我处理过很多这样的案例，可以在我的经验值中和大家做分享：
“狂躁症”的孩子都极其聪明！这是必须肯定的！
一般来说，狂躁往往伴随着抑郁，成为双向情感障碍。在心理医院和精神病院，容易被忽略其一。
“狂躁”往往来源于长久压抑的情感没有合适的方式释放，最后无法控制地释放出来！对于狂躁症良好的治疗，“接受情感、调整行为”同样有效，只是这个简单的法则运用在不同个案的身上，需要的深度不同。
“狂躁症”很容易和某种表现混同。比如，如果孩子的父母自己不习惯情感的表露，孩子的情感一旦表露、或者表现兴奋，而父母自身无法承接，父母就可能自己定义孩子“狂躁”、“多动”。
有很多带到我这里的思维敏锐、性格开朗的孩子，父母却怀疑是“多动症”，原因是父母本身抑郁；或者孩子不愿和父母说话，父母认为“自闭”，原因是父母本身焦虑和强迫！
有的时候，如果我们无法认识自己，我们就无法认识他人；
如果我们自己就不允许表露情感、或者我们接受情感的界限比较分明，那么他人表露情感的时候我们自然不能接受！
如果我们分不清自己和孩子的问题，那么很可能误导孩子！

因此，有的时候，我们需要看看自己在协助的过程中是否还夹杂着小我的需要，如果是这样，那么也可能是无意识当中透过爱护孩子在满足自我。
问问自己，我们是否自己允许表露情感、或者我们接受情感的界限是否比较分明，如果不是，那么他人表露情感的时候我们自然不能接受！
这并不是说我们错了，而是说明我们彼此不一样，不是对方错了。

2、孩子情绪的表达方式，可以参考不同场合、时间的需要，进行引导！
同时，我们看到孩子表露情感的能力增强，为他高兴，这是好的，同时父母也会有自己的行为需要，因此也可以向孩子发出邀请，同时引导孩子了解“情感表露是被允许的，但是合适的方式表露是要考虑的”。

我的孩子四岁的时候，刚从外公家回来，总愿意坐在我们肚子上玩。
先生开始直接告诉她“我不喜欢这样！”发现孩子很失落！
于是我换了一种表达方式，同时读出孩子和爸爸的想法，“我知道你想和我们亲近，你喜欢我们我们太高兴了！外公很喜欢你这样向他表示喜欢是吗？可是爸爸妈妈不习惯，我们换一种方式好吗？”
孩子马上高高兴兴地改变了，用“搂脖子”代替了“坐肚子”。
不同的环境、不同的人，行为需要的方式是不同的。因此，孩子也需要被引导了解周边发生的变化，从而可以更好地进行和周边环境的配合。
很多时候，如果我们没有学会恰当的表达和拒绝，就会认为孩子不同于我们的行为比较“可怕”、让人担忧，或者去强制孩子。

（在孩子的教育中，很重要的两点，就是“接纳”和“引导”，接纳孩子的情绪、引导孩子的行为，在我的两本新书中，类似这样的案例非常多，可供大家参考！）

最后我想说，人无完人，接受自我，才可能更好地协助他人。
否则我们的内疚，要么让自己沉浸在内疚中，从而可能做出过度妥协（在我的强制内容中也有所谈），或者反而减弱了想要去爱护孩子的动力，这样对孩子和我们都没有好处；
也还有的时候，我们可能会对外找一个责任人，因此可能会找到一个第三者，因为他的身上也有我们曾经模式的影子，因此用责备他的方式来代替对自我过往的惩罚；
另外的时候，我们却会无意识对那个我们为之内疚的人感到愤怒，从而更加加重我们内疚的双向负面伤害。
每个人都会有不同的自我需要和当下的认知，即便有伤害也是我们不自知、无意识的，在意识中都已经付出了极大的努力！要学会接受当下自己所能做的状态，然后再朝着下一步走去。
如果在这个部分有困难，那么最好寻找专业谘商进行个人帮助。