心理医生支招：如何打造一个健康的家庭

如何让家庭变得健康幸福，这是一个很大的题目，可以写一本书呢，

在这里就简单提了几点——

1.自我修炼：消除受害者心理，为自己的情绪负责。

1）认清家庭中没有“受害者”，只有“合谋者”。在医院的产房中，有一种常见的现象：疼痛难忍的产妇会使劲掐陪同丈夫的手，喊：“就是因为你这个混蛋！”妻子想要表达的无非就是“怀孕就是因为你，我不想这样的，我是被迫的。”真的是这样吗？让我们看一看，怀孕的前提条件是，卵子愿意跟精子结合在一起。如果说妻子本来不想的，那么是她的不听话的卵子已经代她做出了决定了，或者说，她在潜意识中是想要有这个孩子的。所以，在家庭中，可能很多时候并没有受害者，你是在“无意识”之中“主动”做出了某种选择，然后有另一方配合了你的选择，你们是“合谋者”。

2）为自己的情绪负责。我也常听到妻子这样抱怨丈夫：“就是因为他常常晚归，让我担心，所以搞得成天失眠”。因为觉得是丈夫造成了自己的问题，妻子就通常会威胁丈夫，或是逼迫他许下诺言，让他早点回来，而丈夫感受到来自妻子的压力和控制，很不舒服，就会回来更晚。于是一轮恶性循环就开始了。妻子可以换个角度想一想，他晚归，你就一定得担心吗？为什么还有很多人在你这种情况下不会失眠呢？那或许可以这样说，你失眠只是因为你的担心比较多，你的神经比较敏感，这是属于你的问题，是你需要自己去解决的。当妻子没有受害者的感觉时，她再跟丈夫讨论这个问题，就没有那么多抱怨和控制，丈夫会感觉很轻松，于是会愿意“主动”地去“照顾”妻子的情绪，而不是被迫为妻子的情绪负责了。

2.与家人的相处上：我好，你也好——以正面的态度来看待家人

跟一个很能干的朋友聊天，她说自己为公公婆婆做了很多，很迁就、照顾他们，但是她公婆没有对她表示满意，她有点委屈。她说“他们都是老思想，为了保护我的女儿，又不至于说让我老公太为难，我当然得做出些牺牲了”。我听了，明白了她吃力不讨好的原因：纵然她很能干，但是当她把公公婆婆放在“迫害者”的立场上，觉得“我好，你不好”，关系当然会紧张。很多时候关系的好坏并不取决于你做了什么，而在于你内心对对方的看法是怎么样的。一旦她在心里觉得公婆是会伤害到女儿的，那么她在无意识之中会流露出大量的戒备信息，这自然会被她公婆感受到。相对地，我有另一个朋友，她很感激公婆帮她带孩子，她说“既然公公婆婆都养过几个了，自然比我有经验；再说了，能养出我老公这样的，还能娶到我这样的老婆，说明他们水平也不错啊”，她在家里很少做家务，也很少给公婆买礼物，但是他们相处得很和谐自然，她婆婆还一直夸她。我想这只是因为她传递出去了“我好，你也好”的信息。

3.当家庭发生矛盾时：就事论事，不要发展为对对方的指责甚至人身攻击。

我一个来访者提到他跟他太太之间的一次吵架，本来他是希望太太能帮帮他，多花一点时间在他这边的亲戚上，让大家的关系更好一些，他也就能比较省心了。但说着说着就变成了“不要像你妈，只跟你舅舅那边的亲戚来往，根本不关心你叔叔这边”，话到这里就变成了指责，他太太很生气，接下来的吵架发展为人身攻击——互相指责对方不善于处理人际关系，甚至对方的无能。他说吵下来对彼此伤害都挺大的。在我跟他的讨论中发现，若他就事论事，说出自己的期望，寻求解决方案，那么问题就会变得简单很多，伤害也无从发生了。

舒幼娥博客：http://shuyoue.blog.sohu.com