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心理咨询师回答你爱上一个不回家的人怎么办?

来源:    作者:    发布时间:2015-11-24    阅读数:1218
 
前几天听到一首老情歌,林忆莲原唱的,《爱上一个不回家的人》,歌词呈现了这样的场景,两个闺蜜在一起相聚,一个人向朋友控诉她的亲密爱人,成了一个不回家的人。然后开始描述他们刚开始的时候,是很美好的,她忘不了刚开始美好的相约,以为,这是个浪漫的爱情,唯一不变的永远。而现在当他们吵架了,发生矛盾时,男人躲到一边去。给对方的感觉是:“善变的眼神,紧闭的双唇”,不回家了。而留下她,苦苦寻觅,更像是,等待,一扇不开启的门。他们的心好累呀!但是还是女孩说她无怨无悔的,因为毕竟爱过这一回。
在闺蜜的劝说下,女孩似乎放得下说,不要再去苦苦强求,苦苦追问,最后用“天色已黄昏”,来隐喻他们的这段爱情故事的结束。
当年林忆莲尽情诠释一个女人的哀怨,并给予了听众一种前所未有情感体验。许多男子说:“这首歌好像就在写我自己……”最值得一提的是,有一个妇女团体竟然提出抗议,希望禁止这首歌的演唱。因为她们认为这首歌在鼓吹不良的社会风俗,鼓励男人们不回家。
现在学了心理学,再次听到这首歌,却对这个不回家的男人有另一番的理解。
EFT(情绪取向的婚姻治疗)的角度去看这对恋人的,他们的互动模式,是一个追一个逃。
追的一方,苦苦强求苦苦追问。她们非常的抓狂:你到底爱不爱我?我是不是你最重要的那个人?当初说好的爱呢?你是不是骗了我?心中无数的问号。
逃的一方,善变的眼神,紧闭的双唇,逃的远远的,不想回家去面对。因为他们对自己说:我真的不知道怎么办,算了,我还是躲起来吧;少说一句,息事宁人最好;我还能怎么做才能让你相信;好像我怎么做都是不对的。
追的一方追得越紧,逃的一方就逃得越快越远,而他们的互动就越僵化和恶性循环,他们的爱也会在这样的模式中越来越少。曾经相爱的两颗心,变成了两颗受伤的心。
为什么他们会这样呢?
    这从他们的依附类型谈起。鲍尔比等认为,依附类型有一般有三种,安全型,矛盾焦虑型回避退缩型
他们的内在运作模式是这样的;
安全型的依附:觉得我是有价值的,这个世界是安全的,其他人是值得信赖的。
矛盾焦虑型的认为:我是没有价值的,觉得世界和他人是不值得信赖的,他们非常需要亲密感,却害怕被拒绝。
回避退缩型的认为:我是不可爱的,不完整的不够好的,这个世界和他人并不让人信赖,看起来我并不是很需要,得到亲密的关系,我更愿意保持独立不依赖他人。
为什么他们会形成这样的,内在运作模式呢?
这得从他们婴儿时期的依恋说起.
依恋是婴儿与主要抚养者,通常是母亲,之间最初的社会性联结,也是婴儿情感社会化的重要标记。
婴儿,只会用哭去表达他的需要:饿了,哭;尿了,哭;需要人陪的时候,也会哭。那这个时候(主要的照顾者)妈妈能,了解到婴儿的信息表达的信息给他相应的回应,奶瓶,尿片还是去玩,那这个孩子就会发展成安全性,他知道,大多数的时候都能得到安慰和照顾,他就很快恢复到平静找到情绪的平衡。
如果这个妈妈是个不负责任的妈妈,又或者是无暇照顾,经常不理这个孩子,孩子就会发展成回避型,因为哭也没有用啊,闹也没有用啊,所以只好,靠自己悄悄的,自己安慰自己。在他内心认为,我是不可爱的,不完整的不够好的,这个世界和他人并不让人信赖,看起来我并不是很需要,得到亲密的关系,我更愿意保持独立不依赖他人。
那另一种情况,如果妈妈(照顾者)是个粗线条的人或者是没有把心思放在孩子上,随便应付这个孩子,孩子哭,以为孩子饿了,给奶瓶,也许孩子只是想尿尿,又或者是想出去玩一下,但妈妈还是给她一个奶瓶,所以这个孩子就会变得很焦虑,怎么表达好像也没有用。
如果一个矛盾依赖型和一个回避退缩型碰在一起了,怎么办?
    能认识到自己内在的需求和运作模式很重要。追的人放下脚步,逃的人不在退缩。到达正向的互动循环是最好,在情绪取向的婚姻治疗中,EFT治疗师需要做九个部骤,一般8--20次会谈都能达到很好的效果。当指责批评者的态度柔和软化,和逃避退缩者的重新连接时,他们的互动模式就能正向。当他们意识到:你是我最不想伤害的人,但是我一不小心就把你伤害了,的时候。治疗师就可以退出了。
我相信,随着EFT的推广和发展,越来越多不回家的男人能心甘情愿的回归,延续他们的爱情故事
 
附:爱上一个不回家的人
               歌词
林忆莲
爱过就不要说抱歉
毕竟我们走过这一回
从来我就不曾后悔
初见那时美丽的相约
曾经以为我会是你
浪漫的爱情故事
唯一不变的永远
是我自己愿意承受
这样的输赢结果
依然无怨无悔
期待你的出现
天色已黄昏
爱上一个不回家的人
等待一扇不开启的门
善变的眼神
紧闭的双唇
何必再去苦苦强求
苦苦追问
the end
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